メンヘラニートの手記

自分がブログを始めたのはいつだったか。見てみると2010年の5月からだ。もう2年近くも前になるのか（早い）。

そもそも何故ブログなんかをやろうと思ったのか。
ニートの癖にブログをやるなんて恥以外の何物でもない。働いてもいない期間の生活の事をネット上に公開するなんて恥以外の何でもない（自分の知っているあるニートは2004年から長文ブログをやっている）。
その人がブログをやっているのは多分「書く事で虚しい気持ちを紛らしたい」、「せめて思っている事を書き遺しておきたい」という気持ちからだろう（太宰治なんかもこの面はあったかも知れない）。引きこもりの人がノートに何十冊も考えている事を書いている事はよくある事だ。

自分の場合はどうだったか、なんでブログをやろうと思ったのか。

「気を紛らしたい」からだった。

自分のように我執が強い人間、自意識が強い人間はいつも、それこそ一日中自意識に悩まされる。すると、何もしていなくても精神的に疲れる。ドストエフスキーの「地下室の手記の手記」の主人公のように。心地いい疲れでもなんでもない。ただ消耗してエネルギーを吸い取られるだけのやり切れない疲れだ。

だが書くと、少しだけ気が紛れた。大学時代もそうだったが、PC教室でWordに思った事を書き綴っている時、たまに「書く事に集中出来た状態」になると、自意識が自分から離れて非常に気分が良かった。本当にたまにだったけれど、常に自意識に悩まされている人間にとってはそういう時は本当に気分が良かった。

だから、「書く事で気を紛らせるためにブログを始めた」というのが自分がブログを始めたそもそもの動機だった。

だがやってみるとどうだったか・・・なかなか思ったようにはいかなかった。
集中できずに苛々したり、どこか義務感を感じて億劫になったり、あるいは他人のブログで「死ねばいい」と言われたり・・・・仕舞にはテンションがおかしな時に自分でも訳のわからない事を書きなぐったりetc．あまりいい結果は得られなかった。

そんなこんなでずっと放置＆出身場所から「逃亡」してしまった。

だけど、また再開してみようと思う（きっかけはちょっとあったけれどそれは置いとく）。

今回書く理由もやはり「自意識から逃れたい」から。原点に戻ろうと思う。  

513 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 01:00:03.07 (p)ID:DvkpT9Y9(3)
mp4boxのコマンドに-brand mp42が入れてあるけど、これ指定するメリットってなに？
気持ち悪いから外しちゃったけど

514 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 01:00:33.78 (p)ID:DvkpT9Y9(3)
ごめん、guiEXの話ね

515 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 01:49:35.88 (p)ID:4jG0WIfK(2)
>>513-514
この記事のコメント欄を参照。
　　http://rigaya34589.blog135.fc2.com/blog-entry-159.html
微修正して引用すると
　　MP4規格を理解していない人がmp4boxを使うと、99%以上の割合で<<< MP4 >>>作ってない且つ規格的によろしくないんで。
　　MP4なら -brand mp42 を。Apple用MP4ならそれに加えて -ab "M4V " を加えるのが規格的に正しい作成方法です。
ということ。これを踏まえてx264guiEx 1.14から、-brand mp42がつくようになった。

俺も詳しくは知らんけど、
　　Complete List of all known MP4/QT 'ftyp' designations
　　http://www.ftyps.com/
のisomのとこにある[5]を見ると、
　　'isom' is seen used as a major brand, though it is currently prohibited by ISO/IEC 14496-12 sec 6.3 paragraph 2.
と書いてあって、更にそのリンク先を見ると
　　「isomじゃ詳細わかんねーからmajor brandには使うべきじゃねーよ」
みたいなことが書いてある。

MP4Boxで何もオプションつけないとisomになるので、よろしくないということだろう。

516 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 02:09:22.26 (p)ID:DvkpT9Y9(3)

>>515
規格的にはつけておいたほうがいいものなのね
でも今までオプションなしだったし、細かいこと気にしない自分専用のファイルだし、このままオプションなしで通そうかな
ありがとう

517 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 10:57:55.75 (p)ID:QNzqGzXB(2)
No title
MP4 v1のbrandはmp41
--brand mp41

こんなのよく解らないからisomでもオレも気にしないでおこうかな・・

518 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 12:04:35.88 ID:ROTqs8iZ
自分で利用する範囲内で問題ないなら無しでもいいじゃない
そこまで規格規格うるさいんだったらmp4box側でデフォでONにしとけと

519 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 14:58:16.55 ID:opfTJ8Ih
それはメディアサーバーくらいしか使わないが
別に指定しても不都合でないから指定しとけ

520 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 18:38:10.25 (p)ID:vg9AsLog(2)

■isom
　　ISO/IEC 14496-12（MPEG-4 Part12） 「ISO base media file format」で定義されているブランド。
　　もっとも基本となる「ISO Base Media File Format」にのっとってますよーということを示すだけなので、
　　major brandにはisomを使うべきではなく、制限や拡張などの詳細な仕様がわかるブランドを
　　指定したほうがいいよみたいなことが書かれている。

■mp41
　　ISO/IEC 14496-1（MPEG-4 Part1） 「Systems」で定義されていたブランド。
　　「MP4 file format version 1」と呼ばれるが、
　　ISO/IEC 14496-14（MPEG-4 Part14）の登場で、お払い箱になった。

■mp42
　　ISO/IEC 14496-14（MPEG-4 Part14） 「MP4 file format」で定義されているブランド。
　　「MP4 file format version 2」とも呼ばれる。
　　「ISO Base Media File Format」をベースとして、もろもろの拡張を加えた
　　「MP4ファイルフォーマット」にのっとってますよーということを示す。
　　また、拡張子".mp4"を定義しているのもこの規定書。

調べたかぎりではこんな感じかな。
Youtubeはmp42だけど、ニコニコでサーバーサイドエンコードしたのはisomになってる。

まっとうなMP4を作るならちゃんと-brand mp42としておいたほうが良さそうな感じ。

521 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 19:37:08.49 (p)ID:QNzqGzXB(2)

>>520
ふむふむ、解説ありがとう

muxer.exeだとmp4なら自動でmp42になるみたいだし
mp4boxでも指定しておくことにします

522 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 21:37:57.20 ID:vVi6coYN
L-SMASH Muxerプラグインはisomだな

523 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/20(金) 23:08:04.22 (p)ID:vg9AsLog(2)

>>522
試してみたけど、元のmp4ファイルのブランドを引き継ぐようになってるだけじゃない？

524 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 07:11:52.16 ID:IV8gfJdp
バイナリ覗いてみて頭の方に
ftypmp42
ってなってればいいの?

525 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 07:18:44.69 ID:9uYL9EK0
そう

526 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 11:39:30.04 ID:WnrcNLhS
>>522
ああ、今気づいたけどこのスレを参考にして--isom-version mp42 のほうが良いのかな
muxer.exeはraw264からfpsだけ指定したもので試したけど

527 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 15:18:00.66 (p)ID:ajUmLsi9(2)

>>524
AviUtlにL-SMASH Works入れて、Libav-SMASH File Readerで読み込んでから
ファイル→エクスポート→L-SMASH Dumperでテキスト出力すると
詳細なコンテナ情報が見れて面白いよ。
でかいファイルだと大変なので小さなファイルで試したほうがいいけど。

528 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 16:29:33.84 ID:8YnQ0PTk
L-SMASHにdumper.exeってあるじゃん

529 ：名無しさん＠編集中 ：sage ：2012/01/21(土) 16:49:25.35 (p)ID:ajUmLsi9(2)
そりゃまあ
　　boxdumper.exe --box test.mp4 > dump.txt
としても同じだけども。好きなほう使えばよろし。   

先日あった某イベントに行かなかった。
行きたい気持ちはあったけれど、ウジウジ考えてる間に結局行きそびれてしまった。毎年行っていただけにちょっと心残り。まあ行っても何も変わりゃしないし何にもなりはしないんだけど。でもやっぱり行きたかったっつう心残りはある。

・・・・俺のヒキレベルがUPしているんだろうか。

最近は殆ど家から出ていない（よく遊びに誘ってくれていたリア友が誘ってくれなくなったせい）。というか部屋に篭ってしょうもない事に労力を費やしている（ネトゲとかではない）。

ニートでやりたい事やって遊んでいるように一見思えるが、不快感に苛まれながらそれをやっている。そして何にも得られない。得られるのは空回りして何とも言えないネチネチした疲労感と無力感と自己嫌悪だけ。
メンヘラ傾向ってのは本当に人からあらゆる能力を奪っちまうものだ。そしてそれを分かっていながらどうする事も出来ないのがさらに悲惨な所。

この自分と自分がかみ合っていないような空回りはマジで嫌だ（高校時代もこれに悩まされたっけ）。

んな毎日を過ごしているせいで段々精神的にさらに悪い方向に行ってるような感じだ。  

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ】発達障害は負け組確定6【ADHD/PDD
373 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：sage ：2011/11/14(月) 22:47:42.48 ID:YyF+K2QT0
発達障害者で一番悲惨なのは、
親が自分の子どもの発達障害者と気付かずに、
健常者として育てられた場合だよね。

本人は障害者なのに健常者として扱われるから、
社会や学校、日常生活で様々な苦難に遭い、
虐めやパワハラに遭い、惨めで情けない人生を送る事になる。

それで、高校中退や大学中退を経験した後、
大人になって初めて自分が発達障害者や知的ボーダーである事に気付くのだ。


377 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：sage ：2011/11/15(火) 09:48:42.04 ID:0K64GSP7O

>>373
うむ。

うちの親は「底辺になりたくないから」って子の障害を認めなかった
けど子の障害を素直に認めればむしろ底辺は回避できたと思う


379 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2011/11/15(火) 10:23:23.37 (p)ID:+hTH68at0(2)
発達障害者の両親は、要領が悪く、勘が鈍く、
基本的な常識が欠如している場合が多いから、
そういう親の下に生まれ、適切な福祉やサポートも受けられず、
惨めな子供時代を過ごして、何も出来ないニートや引き篭もり、
やがてはホームレスになる発達障害者の多いこと。

その通りだ。  

悩みってなんだろな。

「何か悩んでるなら話せ」言われたが、そもそも悩みを言う権利も、それどころか悩んでいるのに「自分は悩んでいる」という事を自覚する能力すらも奪ったのがあなた方なんだが。
  

恨みってのは自分の中で解消するもんじゃなく、いつか晴らす時のために心の中にずっと溜め込んでおくものだ。何十年経とうがずっと保ち続けておくべきもの。
忘れて前向きに生きるなんざ綺麗事。
  

昨日一日の過ごし方を振り返って激しく自己嫌悪。所詮ニートの生活なんてこんなもの。加えてメンヘラときたら尚更だ。
どんな下らない行動にも意味があると思いたい。でも、やっぱりなんの意味もない。虚しい。



情緒不安定になると書いたりして発散したくなるっていう心境を実感しながら久しぶりにブログを書いている。  

人生はつまらない。不安なだけ。
メンヘラである以上何をやっても徒労に終わる。やっても無駄な事はやるだけ無駄だ。分かっているから何もやる気力も起きない。
俺が何をやっても何も得られない。同じ事を他人がやったらそこから何かが生まれるかもしれない。だがそれをやっているのが「俺」である以上は何にもならない。

要するに何者にもなれないって事だ。

嫌な記憶に苛まれて憎悪に捕われているのには疲れた。焦燥感に苛まれるのにも疲れた。無力感で凹んでいるのにも疲れた。他人の目を気にしているのにも疲れた。自分を苛んでいるもの全部からもう解放されたい。さっさとこの世からおさらばしたい。

この間、行動し始めてニートを脱出しかけている奴を見た。俺はああはなれない。元来備わっている行動力も精神面の問題のなさも俺とあいつとでは違いすぎる。俺はどうにも出来ない。

どこかへ行ってしまおうかと大学時代にも考えた事だ。けどあの時は夢想だった。今度は本気で考えてみようか。  

台風直撃。今年二回目かな。
昨夜夜中に一瞬停電したけどすぐに復活。停電が一番困る。
停電なしのまま暴風圏内から抜けてくれればいいけど。  

メンヘラは何をやっても無駄みたい。
何をやっても疲れるだけ、何も得られない。

昔、高校時代もある人に悪影響を受けて自分に無理をして色々やろうとしたら焦燥感と易疲労性が強まって、神経症的傾向が悪化してしまった事があったけど、あの時と同じだ。

最近も馬鹿な事ながら色々やっていたけれど、疲れただけだ。
それをやって何か知識やスキルが得られた訳でもなく、それどころか自分が結構長いことやっていたことをつい一か月前に始めた奴に抜かれる始末（知能の差、元来の能力の差ではなく心理的に健康であるかどうかが問題だと思いたい）。ただ疲れて消耗しただけ、虚しい。

何にも得られなくてもただ楽しければいい、って考えもあるかも知れないが、楽しくもない。ただただ疲れる。消耗するだけ。
根っこが腐ってると何をやってもどうしようもないって事かも知れないな。

もう何にもやらない方がいい。何をやっても無駄だし消耗するだけだ。  

ちょうど一年前のブログ記事を読み返してみた。今と同じことを考えている。進歩がないというか人生が止まってしまっているというか・・・虚しい。悲しい。  

今日は七夕か、七夕のエピソードてなんだっけ。織姫と彦星がうんたらかんたらとかいう話だったか。覚えてないけどそんなことどうだっていいや。とにかく短冊に願いを書いた髪を飾るとその願いが叶うんだったか。

・バイトでも日雇いでもいいから最低限一人で生きていけるだけの生活力をくれ。
・毎日苛々せんでいい心理状態をくれ。妄想や白昼夢を見ないで済むような安定した心理状態をくれ。
・メンヘラから立ち直らせてくれ
・俺をイラつかせたあのHPの管理人死んでくれ。
・俺にふざけた口をきいたあのムカつくクソガキ、マジで死ね。
・俺を「死ねばいい」と書いたあの糞DJ事故にでも遭って死ね。
・俺を今まで傷付けてメンヘラに追い込んでぬくぬくと生きている奴等全員死ね。
・偽善者だった小学校時代の担任、家族もろとも全員死ね。
・中学時代の脳筋アホ体育教師死ね。
・俺をコケにして骨の髄まで消しても消えない屈辱感を植え付け、今は結婚でもしてガキまで作って幸せに暮らしている奴等は家族全員死ね。

願いはこんな所かな。
よーするに「どいつもこいつも死ねよ糞ったれ！！！！！」って事。

願いがかないますように。  

今まで生きてきて蓄積されてきた怒りの感情が頭の中で無限ループ。安定剤くらいじゃ気分が落ち着かない。
こんな常に苛々した感情を抱きながら一日中過ごしていると精神的にどんどん荒んでいく。とっくの昔から荒んではいるけど、それはもういい。とにかく疲れる。

普通ならイラつく事があってもどこかで発散させるものだろうが、発散させる場所がない。負の感情は全部自分の中に積もり積もっていく。
このままじゃいつか爆発するな。爆発すると言っても俺の場合は自分を傷付ける方向にだ。宅間みたいな性格してれば他人に怒りをぶつけて最終的に人を殺すまでいってしまうだろうが、俺は人に攻撃性を向けるんじゃなく自分に攻撃性が向かうタイプ。殺人を犯すよりは自殺するタイプ。ぶっちゃけ弱いから攻撃性を外に発散出来ないってだけだけど。

とにかく参ってきた。糞ったれが。  

朝から凹まされるようなものを読んでちょっと精神的にきた。
でもそれでいい、どうせ人生終わってるんだから。もう以前ほどにはダメージを受けて凹んだりはしない。
後、俺がやる事っていったら現実逃避の世界に没頭する事くらい。
もう今から立て直すのは不可能だしそれくらいしかやる事ない。一回道を踏み外したら二度とは戻れないし、気が付いた時にはもう手遅れだ。

それにしても、あんな真っ当に人生を生きている、順調な人生を歩んでいるリア充でも気にしたりするもんだね。もっとあっさり受け入れるものじゃないかと思っていたけど、そんな事はないか。誰でも生きていく上で直面しなければならない問題だし、それが全くない人なんていないだろう。
リア充でもそうなんだから俺みたいなメンヘラが悩んでヤケクソ気味になるのは当たり前だ。

いっそ自棄になって完璧に人生捨てちまえ、そしたら気楽になるぞ。それに「もう終わった」と人生捨てる覚悟が出来ちまえば怖いものなんざなくなるかもしんないしな。そしたら逆に負の感情から行動する気概を持てるかもしんねーし、その内魔法が使えるようになるかもよｗｗｗｗｗｗｗ

さっさとホームレスにでもなって親とも兄弟とも関係を切って誰にも（少なくとも身内には）迷惑をかけないようにした方がいいだろうな。消えてなくなってしまえ。



いかんなあ、前と違って間違った方向に前向きになる傾向が強くなっているような気がする。  

かなり久し振りに中学以来のリア友と外出、遊びに行った。多分半年ぶりくらいだったか。
と言って別に特別な事はなく以前と同じいつものパターン。

適当にドライブ→小禄のネカフェ→ドライブ→帰宅。だ。

別に変わった事はなくただ一緒に行動してダベっただけだったけど、一緒にいて久し振りに、本当に久し振りに生身の人間と会って話をしたって実感が一瞬沸いた。
ずっとネットと通して、PCの画面越しにしか他人とコミュニケーションを取ってなかったから新鮮だった。そいつは全くと言っていいほどネットをやらない奴なのでネットの話題などは一切出なかったし、久々にネットから離れて人と話した。

西崎。こんな店があるんだな、夜にダチと一緒に入って飲みにでもいければ楽しそうなんだが。

ネットカフェにて。

ここは昔（大学時代）にもよく行っていた。（あの時はとある事情のために散々利用させて貰った。おかげで助かった面がかなりある）。
ここハイスペックなPCが置いてるんだよなあ。どんなスペックか説明しろと言われても知識がないので具体的な説明は出来ないが、IEでもブラウジングが早い早い。ようつべのフルHDサイズ動画がワイドモニターでヌルヌル再生（見たらホントに凄い。HDサイズでカクカクになるウチのPCがオモチャに思えてしまう）。
前ははPCを触りたい、ネットをやりたいって理由で行っていたけど、今はハイスペなPCを弄りたくて行ってる感じ（他にもやってみたい事があるけど、一々環境を整えるのが面倒、やろうと思えば出来なくもないが）。あそこのPC持ち帰りてええええ。

その後某電化店に行きスマホを触ってきた。
ガラケーはそろそろ終わりとか良く目にしたりするけど、なるほど手の平サイズのPCみたいでもう携帯電話って感じじゃなかったな。これからはああいうのが標準になっていくのか。

その後適当に田舎をドライブして帰宅。半年ぶりだったけどいつもと変わらない態度の友人にも少し安心。関係は切れていない。

ただ久々に会って、自分の外見がちょっと変わっていたのに少し驚いていた。
「病気なんじゃないか」、「一回検査受けに行け」はては「癌じゃないのか」とまで言われた。

自分は人から見ると病人みたいに見えるらしい。
酒はもう止めたし内臓に異常があるという事はないだろう、寧ろ以前よりは良くなっている筈。病気ではない筈だ。
しかし原因として思い当たる事がなくもない。いい面もあるけど悪い面もあるな、ちょっと生活上で変えた方が良さそうだ。

この事に付いては、ある部分で嬉しい面もあったけど「病気」とは言われたくないし病人には見られたくないし、病院には行きたくもない。
それに流石に「癌」と言われたら流石に不安にもなる

とある生活上の面で健康を害したみたいだ。害していないとしても他人からは異常に見えるものらしい。気を付けてその部分は治すようにしよう。まあ𧏚潰しニートの自分が今更健康に気を遣う生活をするなんざお笑い草でもあるが。


「癌」か。
もし自分が癌になって死んだら俺の事を「死ねばいい」と言いやがったあのDJなんかは「屑野郎が一匹死んでせいせいした」と思うのかな。
書かれた時はショックだったが時間が経つに連れて段々と腹が立ってきて今だに思い出すとムカムカする。「死ねばいい」なんざ存在の全否定の言葉じゃないか。
もう結構前の話だけど、この恨みの持続期間の異常なまでの長さが自分の性格特徴だ。あの野郎・・・いつか覚えていろよ。

だけどこんな俺でも心配してくれる人はいるし、最低限でも健康には注意しよう。  

昨日飲酒。一週間ぶりくらいか（最近少し飲酒欲求がぶり返し気味、止めなきゃ）。
おかげで午前中は気分が悪く何も出来なかった。嫌な考えや妄想に悩まされながらずっと横になって休んでいた。
けど午後になって段々と体調と気分が回復するにつれて嫌な妄想もなくなってくると、自分でも意外なほど楽になった。

振り返ってみると、この一カ月くらいロクな事考えてなかった（というか俺がマシな事考えた事なんてあったっけ、まあそれはさておき）。
一日中、意識がある間絶えず自分を苛む恨みの念と焦燥感。発作的に頭に血が昇って爆発してしまうような怒り（怒りや憎しみが一番自分を疲れさせる）。たまに現実を想像してはぞっとする恐怖etc．．．ちょっと気持ちが戸惑わされた事があったのも原因だろうけど、ずっとそんなものに苛まれていた。

けど今少しだけ気分が良くなった状態で振り返ってみると、我ながら危ないノイローゼ野郎だ。（俺は小学生の時からノイローゼだけど）。
○を○したいだの友達はいらないだの、んな事ばかりずっと考えていた（一度ある考えに捕らわれると中々それから抜け出せないのが俺の悪癖の一つ）。

ブログ見ても何だこれは、ホームレスになるだの何だのとまで書いている。気分が悪い状態だと酷い事ばっかり妄想するもんだ。
今はちょっとだけ落ち着いた状態。冷静になって振り返ると恥ずかしい事とか何であんな事考えてたんだろうとか思ってしまうような事が結構あるな。
安定剤はちゃんと服用していたけど、薬だけじゃこういう気分は抑えられるものでもないんだな。

でもノイローゼ状態の精神を故意に発展させるってのも面白いかも知れないな。わざと自分を精神的に追い詰めてみるとどんな発想が浮かぶか、どんな精神状態になるのか、悪化させたら犯罪行為にでも走れるんじゃないか、これはラスコーリニコフや宅間がやった事でもある。。。。やっぱロクな事考えてないな、俺。

とにかく、今日は酒のおかげでちょっと気分が落ち着いた日だったって事。どうせ明日になればまた元に戻っているだろうけど。  

引きこもりの息子殺害　凶行の元エリート銀行員、家族内で孤立
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110612-00000508-san-soci

怖いな、だけど自分も人ごとじゃない。こうなる前にせめて家を出よう。親父の手を汚させないようにしよう。  

子供の頃から散々人に傷付けられてきた。色んな事で傷付いたけど、ある一定のパターンがあったように思う。
それはネットでもリアルでも同じ。
ネットでもリアルで傷付いた時と同じ理由、パターンで傷付く。
リアルでもネットでもやっぱり自分は自分。そしてネット上にいる人達も皆生きている人間。変わらない、同じだ。

二次元でも三次元でも同じように傷付く。ネットもリアルと同じ危険な場所だ。
現実を生きられない奴はネットでも生きられないものなのか。  

ちょっと前にヤケクソ気味にこんな記事を書いた。
書いてからちょっとして2chの件のスレを見ていたら「路上するために上京します」という20代の男性の書き込みがあった。
「九州に住んでいるがもう生きていけない、けど自殺も出来ない」という訳で「上京して路上生活するつもり」だという。最初は冗談だと思っていたが、どうも本気らしい。

そいつはtwitterも始めたのでフォロー。リアルタイムで状況が伝わってくる。九州→大阪（西成）→東京に向かっている様子。
暫く興味深く見ていたが、もう携帯も止まってしまったようでつぶやきが途絶えた。もうどうなっているかは分からない。

東京に着いて路上生活をしているのか、まだ大阪か。日雇いの仕事をして何とか生活しているのか。完全な路上生活をして炊き出しだけに頼って食っているのか。あるいは野垂れ死に…分からないが、自分があんな事を書いた後にすぐ起きた事だったので内心でちょっとびっくり。
今はどうしている事やら…「頑張れ」とは言えない（路上生活を頑張れなんてあるか）がせめて無事でいりゃいい。

そいつのtiwitter→http://twitter.com/#!/tsun_tsun283
もう晒しても別にいいだろ。


ホームレス生活つっても大変だぞ。大学時代、とある講義でホームレス支援団体で働いている人の話を聞いた事があるが、聞いてて吐きそうな汚いエピソードや現状ばかりだった。とても普通の神経じゃやっていけるモンじゃない。
その時は「死んでもそんな生活したくない」、「そんな場所には行きたくない」と思ったが、今は・・・やっぱ今でもそんなトコ行きたくないわ。

と言っても親が死んだら俺もそうするしか選択肢がないのが実際の所だしな…。嫌だ嫌だ、そうなる前になんとかせえ。  

子供の頃から積み重ねてきた経験が悪過ぎた。不快な気持ちばかり。
あるのは人に対する恨みだけ。生きる事に対する不安だけ。

外部から得られる感情は不快感情ばかり。
誰と接しようが傷付くだけ。

友達を作ったら負け。心を開いたら負け。

以上を踏まえて俺なりに少しでも楽に過ごせるような方法を考えよう。

不快感情に悩まされながら毎日過ごすのはもう嫌だ。